por Sandra Vasques
"Estou vivendo um momento sexual difícil. Minha esposa só fala do trabalho dela. Até na hora do sexo ela deixa escapar seu dia a dia. Isso é normal? Não sei o que fazer. Se reclamo, ela diz que eu só penso em sexo. Que atitude devo tomar?"
Resposta: Isso não é normal. E a melhor atitude é buscar junto com a esposa uma solução que deixe o casal em sintonia. Sexo é parte da vida do casal, assim como falar de trabalho, mas cada um em sua hora.
Tudo o que é demais, como diz o ditado popular, faz mal, seja sexo ou trabalho.
Uma pessoa tem vários papéis em que atua na vida. É filho de alguém, pode ser pai ou mãe, amante, enfim, apesar de ser uma pessoa, tem várias atribuições e relações que exigem diferentes desempenhos.
No entanto, acontece frequentemente de nos dedicarmos muito a um papel, dando muita importância a ele em prejuízo dos demais. Com isso, três consequências, em especial, vão afetar negativamente a vida: duas delas são o tempo e atenção em desequilíbrio. E a terceira, é a possibilidade de agir em todos os momentos e situações com o jeito de ser do papel que se tornou o mais importante da vida. Assim, uma mulher que se dedica em excesso a ser mãe pode passar a tratar todos e tudo com o jeito característico com o qual trata seus filhos.
Essa confusão pode ser o problema enfrentado pelo casal. Ele a acusa de só pensar em trabalho, até na hora do sexo; e ela o acusa de só pensar em sexo. E os dois podem estar certos. No entanto, quando estamos dentro do problema, muitas vezes não conseguimos perceber nitidamente onde ele começa, se intensifica e nem onde está a saída. Vamos supor que a esposa, por alguma razão, está extremamente preocupada com o trabalho, chega em casa, não consegue desligar e fala sobre o assunto com o marido. Ele a ouve, mas como o problema dela se prolonga, com o passar do tempo ele se cansa e já não dá atenção, a deixando sem acolhimento. Ele por outro lado, ao chegar em casa, não encontra a esposa amante em momento nenhum. Os dois então ficam com um problema que os torna mais irritados, impacientes e bravos um com o outro, apesar de, na realidade, desejarem muito um ao outro.
Se continuarem nessa roda-viva, o que conseguirão é se afastar. Para interrompê-la, apesar de se sentirem cansados e sobrecarregados, precisarão de carinho e consideração um pelo outro, conversar francamente, abertos para reconhecer o momento de vida pelo qual cada um está passando, as necessidades que resultam dele, e também sobre como isso está afetando a vida de ambos.
Quando existe um conflito entre duas pessoas que se amam, é preciso falar dos sentimentos pessoais e também ouvir sobre os do outro, e realmente se empenhar em encontrar uma alternativa que deixe os dois satisfeitos e esperançosos por mudanças positivas. Assim, se a esposa reconhecer que está exagerando no tempo e atenção que dá ao trabalho; deixar de misturar o seu papel de trabalhadora com o de amante e se dedicar em determinados momentos, a ser a mulher-amante de seu homem, ele pode se sentir satisfeito sexualmente e não ficar falando nisso a todo momento. Mas para que ela possa reconhecer seu exagero, precisará de um homem compreensivo e atencioso, que realmente pare para ouvir o que está acontecendo e o que a leva a se preocupar tanto. Assim, com essa troca, poderá haver o sonhado equilíbrio.
Dificuldade sexual e trabalho
Mas, pode não ser uma questão do casal, e sim mais relacionada à esposa. Existem pessoas que têm dificuldade para lidar com certos problemas e sentimentos que surgem no decorrer da vida e se apegam a determinado papel que exercem bem, para não ter que parar para pensar nos outros. Assim, podem existir problemas relacionados ao sexo com os quais essa mulher não consiga lidar, e então se dedica muito ao trabalho, onde se sai bem, para não ter que parar para pensar ou resolver algo que lhe traz angústia. E quando o marido aponta o problema, ela se sente vulnerável, não consegue admitir, tem medo de assumir, ou não se dá mesmo conta de que ele existe. Daí, a dificuldade não está no jeito de se relacionar do casal e sim em questões dela.
Nesse caso, refletir a respeito ou procurar ajuda psicoterápica poderá ser necessário, para que ela se fortaleça para lidar com a situação que a deixa insegura. Mas o que fazer para que ela se dê conta disso? Não há outro jeito, o marido precisa falar sobre o que pensa e sente, o quanto se sente frustrado e insatisfeito por desejar dedicar momentos especiais para a vida sexual, que é tão importante para ele, e não encontrar o mesmo interesse que ela. Procurar dar exemplos concretos e objetivos de situações que aconteceram e que ela possa identificar, para que se dê conta que ele não está exagerando ou aumentando. Mas essa conversa não deve ser em tom de acusação ou julgamento, mas uma conversa franca e amorosa, em que fique claro que o desejo é o de encontrar uma solução para a continuidade do relacionamento de uma maneira em que os dois estejam satisfeitos e felizes, e que ela terá apoio para buscar as mudanças, se concordar que precisa.
No entanto, se a esposa não reconhecer o problema e não se dispor a acordos ou em buscar alternativas de mudanças, então a decisão é do marido, que deve olhar para seus limites e necessidades e escolher que caminhos vai tomar frente a essa realidade. Não é fácil fazer escolhas quando se ama alguém que apenas em determinado aspecto nos frustra.
